Что может произойти, если рухнет евро? Апокалипсис - русская версия

Итак, представим. В Европе кризис. Греция, а за нею Италия и Испания объявили дефолт. Евро рухнул. Одно за другим падают европейские правительства. Саркози и Меркель эмигрируют в Ливию. Миллионы людей остаются без средств к существованию.

На рынке только две устойчивые валюты: белорусский и российский рубль. Америка в ауте. За попытку расплатиться долларами дают по физиономии.

Тысячи европейцев штурмуют погранзаставу в Бресте, в надежде найти пристанище. В Москве таджиков и молдаван со строительного рынка вытесняют немцы и австрийцы.

Страны бывшего Евросоюза требуют отменить въездные визы в Россию.

Самые лучшие няни отныне — молодые француженки. Их с удовольствием берут на работу богатые русские с Рублевки.

Таксистами в Москве, Санкт-Петербурге и Самаре работают итальянцы. Для устройства на работу дворником в Ново-Бирюлево требуется диплом Сорбонны.

Казахстан вернул России Байконур и перестал быть космической державой.

В Тольятти наладили выпуск БМВ и Мерседесов. Сборку осуществляют только немецкие рабочие.

По программе переселения в Сибирь и на китайскую границу с удовольствием едут испанцы и греки. На родине им уже ловить нечего.

Япония признала российские микросхемы лучшими в мире.

Зимние Олимпиады решено проводить исключительно в Сочи. ФИФА просит Российский футбольный союз разрешить проводить Чемпионаты Мира и Европы хотя бы на стадионах Ижевска и Саратова.

Турция для туристов из России ввела режим «все включено» сразу после покупки путевки.

Русский язык учат во всем мире. Без знания его выжить невозможно.

Украина признала факт присоединения к России во времена Богдана Хмельницкого. Сало признано российским изобретением. Гоголь — русским писателем. Крым провел референдум и вошел в состав РФ на правах республики.

На нефтяных и газовых месторождениях Восточной и Западной Сибири вкалывают англичане и норвежцы.

Грузия посылает эшелон Кинзамарули в Москву в знак примирения.

Китай привязывает курс юаня к российскому рублю. Нефть и газ отныне торгуются только на Нефтеюганской мировой бирже.

Америка топит долларами печки. Иного способа согреться у американцев нет, а долларов напечатано столько, что хватит на пару лет.

Майкрософт переезжает в Нижний Новгород. Сорос — в Вятку. «Пепси-колу» переименовывают в «Русский квас». «Дольче кабану» в «Ивановский текстиль». Миланская опера в полном составе поет в Мариинке.

Нобелевские премии вручают в Мурманске.

Боинг перелетает в Ульяновск. Алмазные копи ЮАР — в Якутск. Курорты Греции — в Краснодарский край. Хургада — на Белое море. Горнолыжные курорты Австрии и Италии — на Северный Кавказ.

Рубль перестал быть деревянным. Отныне принимается в любом уголке мира.

Россия становится единственной сверхдержавой и приватизирует Северный, а заодно, чего уж тут мелочиться, Южный полюса.

На Луне высаживаются русские космонавты и присоединят ее к РФ. Готовится экспедиция на Марс…

Красиво… Всего-то и надо, чтобы рухнул евро. А дальше все как-то само собой пойдет…

А вы говорите, выборы, страна на перепутье…

Усё будет нормально. Россия рулит!